Консультация психолога онлайн, психологическая помощь - Москва, Санкт Петербург: Потенциал развития человека

Потенциал развития человека

Психология – это экспериментальная практическая наука о раскрытии потенциала человека. Более, чем за 10 лет исследовательской работы, в которую были вовлечены люди самых различных профессий и возрастов, описано более 5000 психо-эмоциональных переживаний на глубинном уровне раскрывающих психологию человека.

Психология предоставляет в распоряжение человека инструменты, с помощью которых он может сам освобождаться от деструктивных накоплений в своем подсознании, узнавать работу своего ума, интегрировать себя в единое целое, а также самостоятельно развиваться и непрерывно раскрывать свой внутренний потенциал, который, по сути, бесконечен.

Исследуя свой внутренний мир, шаг за шагом привнося осознанность в свою жизнь, в свои действия, поступки, мысли и эмоции, человек освобождается от механичности, от своих проблемных зон, которые проявляются в различного рода страхах, стрессах, депрессиях, невротичности, неуверенности и прочих болезненных для человека состояниях. Происходит это совершенно естественно, без насилия и принуждения, в органичном для человека ритме.

Методы психологии позволяют выйти на совершенно другой уровень жизни -интенсивный, активный, творческий, где человек начинает тотально присутствовать в каждом моменте своей жизни: на работе, в коллективе, в семье, наедине с собой. Полноценно работать и полноценно отдыхать. Человек становится способным решать любые жизненные ситуации, преодолевать любые кризисы, при этом не только возвращаясь к полноценной жизни, но и извлекая опыт, позволяющий ему переходить на качественно новый уровень жизни.

Как выбрать правильную реакцию и наиболее эффективный ответ? В первую очередь надо понять, чего вы хотите - добиться деловой цели во что бы то ни стало, невзирая на ссору или возможный разрыв отношений, или все же хотите сохранить контакт с этим человеком? На всех семинарах, посвященных темам деловой или семейной конфликтологии и на индивидуальных консультациях, посвященных этой теме, я настойчиво добиваюсь от людей ясного и четкого ответа - чего они хотят в данной ситуации больше? Если люди не имеют четких оформленных желаний, то я обучаю их методам, помогающим прояснить затемненность собственного сознания и запутанность в желаниях, среди которых наиболее эффективными являются такие психотехники, как "Пробуждение внутренней интуиции", "Диалог с собственным подсознанием", "Вопрос высшему "Я"". При регулярной тренировке они почти мгновенно раскрывают человеку, как ему вести себя в экстремальной или неясной ситуации и какой вариант поведения лучше всего выбрать. Учитесь всматриваться и вслушиваться в самого себя, в ситуацию, в поведение и личность обвинителя, чтобы научиться точно и прямо видеть, что делать. Вы должны воспитать в себе способность максимально полно использовать функцию обратной связи в любой ситуации обвинения и критики, молниеносно и глубоко оценивать ее и находить наилучшее решение.
Однако помните: самая лучшая программа защиты от критики не сработает, если вы не сумеете обуздать свои отрицательные эмоции, возникшие как естественная реакция на обвинение и критику. Чтобы эти состояния проявлялись у вас как можно реже, нужно в принципе изменить свою установку по отношению к критическим высказываниям в свой адрес. Когда вам говорят комплименты, это вызывает приятные ощущения, но бесполезно с точки зрения роста в любой его ипостаси, будь то рост профессиональный, личностный или духовный. Но когда вас критикуют, даже если вам это кажется неприятным и несправедливым, то критика все же подталкивает к тому, чтобы сделать свое дело лучше или хотя бы дает возможность воспитать терпение. Восточная мудрость гласит: "Если обвиняющий вас несправедлив, то вам не стоит тратить нервы по поводу его вздорной критики, если же он справедлив, то опять-таки лучше не тратить силы на бесполезную обиду, а сделать вывод, поблагодарить за совет и исправить ошибку".
Полезно также смотреть на обвинителя, на его слова и на ту часть самого себя, которая склонна к обидам, приходящим со стороны, как если бы все это были иллюзорные образы, мыльные пузыри, миражи, которые не существуют. Не отождествляйтесь ни с обвинениями, ни со своими эмоциями по их поводу, а учитесь мысленно говорить им в лицо: "это - не я!" Тренировка в неотождествлении с критикой - одна из самых важных техник по воспитанию защищенности. Самому человеку трудно ее освоить в совершенстве, поэтому я стараюсь, чтобы каждый клиент, желающий стать более защищенным, научился этому методу.
Если отрицательные эмоции все же прорвались сквозь плотину вашей сдерживающей воли, тогда полезно прибегнуть к другим методам, отсрочивающим выплескивание этих переживаний вовне. Вырабатывайте у себя привычку перед тем как в запальчивости наговорить критику ответных колкостей, сосчитать про себя до десяти, сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, или, наконец, несколько раз провести языком по внутренней стороне зубов. Так советовал поступать своим читателям Антон Павлович Чехов, человек, сознательно учившийся по капле выдавливать из себя раба. Если вы сумеете сделать эти или какие-то другие психотехнические процедуры, вы перебьете в себе спонтанный всплеск эмоций и потому ответите на критику чуть позже, но зато гораздо более продуманно и основательно.
Как защищаться от интенсивной и болезненной для вас критики, продиктованной желанием испортить вам настроение? В первую очередь оберегайте свое настроение, концентрируя на нем свое внимание и сознательно проникаясь его положительным зарядом. Желательно, чтобы это настроение подкреплялось хорошим самочувствием и высоким психоэнергетическим тонусом, как если бы вы вернулись из отпуска, где хорошо отдохнули. Вспомните, что в таком состоянии вас действительно трудно вывести из себя, в отличие от состояния в конце рабочего года, незадолго до отпуска, когда вас может выбить любой пустяк. Заполните себя эмоцией радости, уверенности и хорошего настроения, словно вы заполняете сосуд таким образом, чтобы туда не проникла чужая ядовитая эмоция критики.
Кроме того, окружите себя мысленным щитом, например, воображаемым бронированным стеклом, которое с одной стороны, в силу своей прозрачности, позволяет видеть малейшие детали ситуации и поведения оппонента, а с другой стороны, в силу своей прочности, отражает все негативные эмоции, доводы и энергии. Представьте, что ни один критический довод или искра обвинительной энергии не проникает сквозь крепкий материал стекла. Придайте в своем сознании образу этого стекла функции упругого парирования удара и так называемого отзеркаливания, при котором вы будете возвращать весь обрушенный на вас эмоциональный негатив источнику, его же и породившему. Постарайтесь прочувствовать, что ваша душа и аура воспринимают критику с упругой легкостью, и все, что в критике есть несправедливо-отрицательного, попросту отскакивает от вас. Настройтесь на ощущение своего личного жизненно-энергетического пространства, в пределы которого никто вторгнуться не сможет.
Отразив удар на тонком энергетическом уровне, то есть удержав свою ауру в спокойном и устойчивом состоянии, вам нужно парировать его чисто поведенчески с помощью слов, движений, поступков и действий. В первую очередь нужен мгновенный или почти мгновенный выбор реакции. Для этого потребуется столь же мгновенно понять и почувствовать, в каком регистре работает критик и какой язык будет ему лучше всего понятен. В зависимости от того, кто перед вами, чего он хочет, насколько силен в сравнении с вами и какие последствия может иметь ваш ответ, вы выбираете конкретную форму реакции:
• отвечаете встречным обвинением на обвинение жестко, по жесткости в тон обвинению, т. е. адекватно ему; еще сильнее и резче, нежели прозвучавшая критика; несколько слабее, чем она;
• отвечайте объяснением своего поведения, которое подвергается критике (в точности так же ваши слова могут звучать в еще более жестком эмоционально-интонационном ключе, чем критика; примерно одинаково с ней, более мягко и сдержанно, нежели слова оппонента), и ввязываетесь в выяснение отношений и спор, преследующий цель переубедить критика;
• молчите, стараясь наполнить молчание настроением уверенности, силы и недоумения, обесценивающим критику;
• переведите разговор на другую тему, показывая, что критика для вас не столь значительное событие, и одновременно переводя агрессивную энергетику оппонента на другой объект;
• разряжая атмосферу с помощью шутки, юмора или какого-либо еще парадоксального ответа, в каком-то смысле неожиданного для критикующего;
• возможно также комбинирование перечисленных методов, например, вначале отвечаете предельно жестко, намеренно накаляя обстановку и демонстрируя силу, очерчивая границу допустимого компромисса, а затем, начиная разряжать ситуацию, сочетаете с юмором объяснение и спор.

Комплекс жертвы – это комплекс служения. Всё начинается со стремления стать добродетельным, добропорядочным и получить признание от людей, чтобы они оценили. Это тонкое эго, претензия эго на святость, быть самым лучшим, лучшим из лучших.
Если это мать, то она начинает изо всех сил любить своих детей. Как может любить человек, который не понимает себя? Это невозможно. Значит, это выражается в виде заботы, в виде внимания. Все, что делает человек с комплексом жертвы, обязательно взвешивается. Все подсчитывается: сколько отдано времени, сколько здоровья, сколько сил, сколько жизни, чем она пожертвовала ради детей, ради мужа, ради работы, ради сотрудников. При этом она контролирует, как к ней относятся.

Комплекс жертвы - это тотальная зависимость от других и одновременно демонстративная форма показа своей независимости от них. Требование, чтобы все понимали, что они от неё или от него зависят: «Сколько я для вас сделал!». Это либо подчёркивание - демонстративная форма, либо покорность - подавленная форма, которая периодически в истерической форме начинает требовать: «Я на вас потратила всю жизнь, я упустила своё замужество, личную жизнь, вы выросли, не оценили мою жертву вам!» и так далее.
Она требует компенсации за всё, но ее иллюзии разрушаются. Все проекции человека с комплексом жертвы разрушаются, и все их разрушают. Проходя, ненароком, люди, не подозревая, разрушают проекции этого человека. И человек впадает в депрессию, в отчаяние. Фрустрация. Разочарование. Обманут самой жизнью. И опять он латает то, что разрушено, всегда заново, и всё больше и больше становится демонстративным, показывая: «Да если бы не я, вы бы не нашли даже, где стоит тарелка! Вы бы не отрыли холодильник, и даже не знали бы, что там стоит еда! Я не спала всю ночь, я для вас готовила! Я не спала всю ночь, я за вас переживала!».
То есть, этот человек превращает свою жизнь и жизнь других в ад. Все, кто окружает человека с комплексом жертвы, страдают виной. Колоссальной виной, активно работающим комплексом вины на уровне подсознания. Они начинают избегать этого человека, они начинают прятаться от него, сводя отношения к минимуму. Человек с комплексом жертвы болеет душой, он разочарован, он требует исполнения долга по отношению к себе. Окружающие знают, что долг надо выполнять, и они выполняют свой долг, но человек, страдающий комплексом жертвы, не может ни насытиться, ни поблагодарить. Он этого не умеет, он только требует и требует, потому что всю жизнь накапливал на уровне подсознания свой вклад - он никогда ни одного жеста не сделал бесплатно, в надежде, что рано или поздно ему все оплатится, и если он что-либо делает, то все это оценят.
Таким образом, он пытается купить любовь другого человека, внимание к себе. Зачем такая жертва, зачем такая покупка любви и отношений? Ущербность этого человека такова, что он не верит, что можно что-либо получить от жизни, если не требовать - внимание, секс, любовь, отношения, благодарность. То есть, изначально его отношение к жизни, к человеку, к детям, к окружающим извращено, потому что он начал жить для того, чтобы все в нём нуждались. Он сделал всех зависимыми от себя, чтобы они ценили его и понимали, что без него обойтись невозможно.

Вы хотите занять лучшее место под солнцем, но вам это не удается? Все зависит от того, какую философию отношения к своему делу, к деньгам, к успеху вы исповедуете.
Попробуем разобраться в том, кто вы на самом деле.
Познать себя - задача не из простых. Однако без точного знания того, на что вы способны, в чем ваши ошибки, и каков потенциал, вы не продвинетесь к успеху ни на йоту. Процесс самопознания - это отнюдь не вкушение малинового варения.
Нельзя иметь все сразу, поэтому начни с малого - с денег.
Януш Васильковский

"Правда - горькое питье, неприятное на вкус, но зато подобно лекарству восстанавливает здоровье".
Оноре де Бальзак

Вполне возможно, что в результате углубленного самопознания ваше представление о себе значительно трансформируется. Но если вы серьезно настроены на достижение материального успеха, тщательно изучите себя, беспристрастно проанализируйте все, что говорят о вас друзья и враги, найдите рациональное зерно, затем наметьте план действий. Мы поможем вам в этом.
Определите, к какому типу вы относитесь, и начинайте совершенствовать себя в соответствии с рекомендациями.

Первый тип. Ломовая лошадь.
Человек работает как лошадь, зарабатывая при этом гроши. Он продолжает упорно "пахать" просто потому, что не включает мозги. Им управляет великая сила инерции и психология нищего: день прошел и, слава богу. Он глубоко проникся мыслью, что у него нет никаких шансов жить лучше. Сознание беспросветной бедности парализует его. В России таких людей примерно 30-40 процентов. Они или не пробовали зарабатывать по-настоящему, или у них ничего не получилось, а некоторые даже не хотят что-то предпринимать. Они махнули на себя рукой и продолжают плыть по течению, даже не пытаясь переломить ситуацию.
Выход: если вы относитесь к таким людям, прекратите работать там, где вам платят копейки.
• Начинайте искать более достойную работу.
• Перестаньте так низко себя ценить.
• Не зацикливайтесь на своей специальности.
• Вырветесь из замкнутого круга повседневности.
• Осмотритесь вокруг и выберете хотя бы одну из тех неисчерпаемых возможностей, которые предоставляет жизнь.

Второй тип. Диванный мечтатель.
Человек мечтает выбраться из замкнутого круга бедности, но не знает как. Он строит нереальные планы, оторванные от жизни. Или представляет себя в роли богатого наследника, или мечтает о золотом дожде и манне небесной. Одним словом рисует в воображении красочные, но размытые картины своего внезапно свалившегося на него богатства, сублимирует свою созидательную энергию на разговоры или виртуальное строительство воздушных замков. Дальше прожекта дело не сдвигается. Это такая гремучая смесь Обломова с Маниловым.
Выход: начинайте действовать, причем начните с малого.
• Не пытайтесь сразу свернуть горы, сначала разгребите кучку песка.
• Продолжайте мечтать, только направьте свои фантазии в созидательное русло.
• Начните строить не воздушные замки, а земные планы.
• Удалите завалы старья из своего сознания, расчистите стройплощадку для строительства новой жизни.
• Поставьте перед собой задачу - каждый день делать несколько конкретных шагов к своей цели.

Повернуться лицом к себе – это познать самого себя.
Еще в Дельфах оракулы говорили: "Познай себя". Соприкоснувшись с таинством жизни, с величием жизни, человек всегда говорил о самопознании. Все мудрецы говорили о самопознании. Истина человека начинается в самопознании, и он может вернуться в подлинность. Познавая себя, человек может вернуться к собственной подлинности, куда бы ни шел, где бы ни находился, как бы ни заблуждался, и стать самой осознанностью.
Если когда-либо осознанность появлялась на земле, она очень сильно влияла на человечество, двигая человеческий прогресс, духовный прогресс. Человек обучался самому лучшему, и все лучшее в человеке именно от людей осознанности. Они дарили людям вершины, показывая, что есть человеческая подлинность, показывая, как жить человеку на земле.
Возврат к подлинности происходит лишь тогда, когда мы поворачиваемся лицом к себе. Когда мы узнаем собственное лицо, мы узнаем лицо жизни, мы узнаете лицо смерти. Мы узнаем это в самом себе, не по писаниям, не по книгам, переживая жизнь так, как есть, внутри себя, различая, распознавая то, что происходит в нас самих.
Вступая на путь самопознания, мы обращаем взгляд во внутрь самого себя, и при этом живем своей обычной жизнью. Мы вглядываемся во внешнее, слушаем внешнее, живем во внешнем мире, но одновременно наблюдаем и свой внутренний мир. Наше постоянное внимание, как обоюдоострая стрела, направлено во внешнее и одновременно во внутреннее. Зная, что каждое мгновение жизни что-то вызывает в нас и изменяет нас, мы становимся чувствительными и внимательными к тому, что с нами происходит, обучаясь обращаться с самим собой.
Только тогда, когда мы уже обучены обращению с самим собой, мы начинаем подлинно, по-настоящему страстно, с любовью, с пониманием, с душевной щедростью всматриваться в себя. Мы тогда впервые себе интересны. Если мы не интересны себе, то нас не может интересовать никто другой. Это закон. Если мы не любили себя, мы не можем любить никого. Мы можем употреблять лучшие слова, которые изобрело человечество. Гениальные поэты писали о любви, и мы знаем как это красиво, как это невероятно красиво. Мы будем говорить о любви лучше, чем они, но это не значит, что мы любим.
Настоящая любовь начинается с самого себя. Когда мы с пониманием смотрим, слышим, чувствуем самого себя, то начинаем ощущать единство с этим миром. Только тогда мы становимся способны ощущать другого человека. Человек никогда не знал, что, не узнав себя, он не в состоянии знать мир. Он жил под немым укором, его осуждало все и вся, говоря ему – эгоист! Это предупреждение, и оно гласит: "Ты не должен любить себя, ты должен любить всех!".
Произошел самообман. Мы не можем любить всех, и никого в частности, пока мы не будем любить себя, пока мы не уделим внимание себе. Это наше развитие, это не прихоть, не желание – это развитие человека. Нам было отказано в самом главном, в развитии человека на земле. Человек должен, открыто, откровенно, знать и любить себя. С этой любовью он будет добрым по отношению к другим людям от внутренней щедрости, оттого, что он щедр для самого себя.
А так, не зная себя, не зная любви к себе, получается, что один нищий, требует от другого нищего любви и внимания. И существуют правила игры, формальные браки, формальные отношения, где люди договариваются, и никто не нарушает правил, избегая таким способом одиночества и пустоты, живя на краешке скамейки, на краешке жизни. Это мелко и оскорбительно для человека, для самой жизни, величие и необъятную глубину которой, мы рождены познать.