Как поговорить с ребенком о сексе?

Сегодня мы много говорим о том, каким должно быть воспитание наших детей, насколько оно значимо для "правильного" развития. Но много ли времени мы отводим на сексуальное воспитание нашего ребенка?
По мнению специалистов, половое воспитание является частью общего физического и нравственного воспитания. Изолированной системы сексуального воспитания нет и быть не может.

- Половое воспитание должно начинаться с момента зачатия и продолжаться всю жизнь,- То есть оно должно быть непрерывным и в то же время честным. Детям необходимо давать только правдивую информацию.
По мнению психолога, очень важно, чтобы у родителей с ребенком были доверительные отношения. Только в таком случае можно говорить о полноценности полового воспитания. Любая беседа с ребенком на тему полового созревания и секса не должна сопровождаться двусмысленными намеками. Все вопросы мамы и папы должны излагать серьезно. Детям необходимо привить нравственные, лишенные пошлости взгляды.
Когда вы заводите разговор на предмет полового воспитания всегда следует учитывать возраст, пол, психофизиологические особенности и уровень умственного развития ребенка, а также условия конкретного общества и семьи. Не зря же известный польский ученый Казимир Имелинский когда-то сказал: "Пока ребенок, познающий окружающий его мир, не начнет сам задавать вопросы, не следует провоцировать эти вопросы с тем, чтобы не пробуждать раньше времени интерес к сексуальным проблемам. Однако, если уж вопрос задан, то на него надо дать правдивый ответ, соответствующий уровню развития и по содержанию не выходящий за рамки заданного вопроса".
- Говорить с ребенком и, особенно, с подростком на тему сексуального воспитания, безусловно, нужно, - Неправы те из родителей, кто считает, а чего, мол, рассказывать, и так со временем все сам узнает. Посмотрите, как возросло в последнее время количество ранних родов, не говоря уже о криминальных абортах. Причем, имеют место быть роды практически со школьной скамьи, когда у ученицы отходят воды прямо на уроке и ее спешно везут в роддом... А сколько у нас студенток, которые из-за своей сексуальной безграмотности гробят свое здоровье, отправляясь - и нередко не один раз - на аборт?
Рост количества ранних родов, нежелательной беременности и, как следствие, абортов, связан, в первую очередь, с недостаточной информированностью по части полового воспитания. Плюс - желание попробовать, конечно. Да и история знает немало примеров, когда парни вынуждают девушек к сексу, манипулируя ими: "Ты мне веришь? Докажи мне, что меня любишь..."
Еще одна причина, по которой подростки могут оказаться в сложной ситуации - это сексуальная безграмотность более старшего поколения. Согласитесь, случаи, когда подростки не получают в семье должной информации, нередки. По словам психолога, часто у него на приеме люди говорят, что им этого не давали их родители. Поэтому точно так же они ведут себя по отношению к собственным детям.
Вот потому сегодня увеличивается число родительских обращений к школьным психологам с просьбой, чтобы те провели с их детьми "разъяснительную работу". Как правило, в таком случае класс делится на мужскую и женскую половину. С первыми беседует психолог-мужчина, со вторыми, соответственно, женщина.

- На таких уроках крайне важно показать нравственную чистоту, романтизм отношений, - Чтобы у юноши и девушки было трепетное отношение друг к другу и взаимным чувствам, а не "механическое". На моей практике были случаи, когда некоторые папы не могли объяснить сыновьям, как пользоваться презервативом, как надеть, как снять и так далее. Что интересно, мальчишки это самое резиновое изделие N1 уже видели, вот только не знают, как им "на деле" пользоваться. Вот потому в упаковке с недешевыми презервативами всегда лежит памятка-инструкция по их применению. Для подростков-новичков самое оно.
Отсутствие доверия к собственным родителям, к сожалению, испытывают многие подростки. Они боятся быть непонятыми, оскорбленными, нередко - наказанными. По мнению психолога, все это приводит к тому, что многие мамы и папы попросту не в курсе, чем живет, чем дышит их подросший ребенок. А он живет, как может, делает свои ошибки и нередко обжигается.
- Как это ни грустно, но юноши и девушки, у кого уже был сексуальный контакт, не задумываются о профилактике заболеваний, передающихся половым путем, - констатирует психолог. - Учителя и, в первую очередь, родители, на мой взгляд, должны доносить до школьников информацию о том, что презерватив - это не только один из способов контрацепции, но и профилактика ЗППП.
Почему именно родители должны заниматься вопросами полового воспитания своих детей? -спросите вы. Да потому, что подросток в любом случае эту информацию получит: в подвале, подворотне, на улице. Но она будет преподнесена ему в другом ракурсе - более опошленном, скабрезном. Многие непременно "качнут" что-то из интернета, прикупят соответствующие журналы. И это неудивительно: подростку нужна полная информация по данному вопросу. И он ее, с вашей или без вашей помощи, обязательно получит.
По мнению психолога, родителям очень важно донести до детей мысль, что первая влюбленность, несущая незнакомые чувства и состояние, может закончиться неожиданным и отрицательным сценарием, плачевно. Но все это вовсе не значит, что "жизнь прожита и бессмысленна". Нет, все только начинается, и в жизни будет еще немало приятных и радостных моментов, в том числе и любовных отношений. Первый опыт будет вспоминаться всю жизнь и станет фундаментом для будущего на протяжении всей жизни.
А ведь часто первый неудачный опыт может надолго выбить из колеи молодого парня или девушку. За помощью обратился 20-летний парень, чья сексуальная жизнь началась два с половиной года назад. Его партнершей оказалась девушка, по всей видимости, уже имевшая какой-никакой сексуальный опыт. После исполнения своего несупружеского пока еще "долга", сам парень остался очень доволен, а вот подруга сказала: "Хочу еще. Сейчас!" Тагир, вроде как, опять не подкачал, но, взглянув на девушку, явственно прочитал на ее лице недовольную гримасу. На его вопрос: "Тебе что-то не понравилось?", девица ответила коротко: "Ничего. Сойдет..."
Как известно, сказанное что-то в столь новых и трепетных обстоятельствах врезается в память надолго. И эта небрежно брошенная фраза длительное время не давала парню покоя и очень мешала. В конечном счете это привело к психологической импотенции, для устранения которой понадобилась помощь специалиста. Так что в постели следует быть очень осторожным в своих высказываниях. Как девушкам, так и юношам.
Еще один случай, 17-летний парень принял попавшие под руку таблетки из-за того, что его бросила любимая девушка. Судя по разговору, девчонка, вся такая гламурная, никогда ничего ему не обещала. Жила, как хотела и с кем хотела. При все при этом всегда держала парня на "привязи", контролировала его, проверяла, где он, с кем он. В общем, первый сексуальный опыт он получил именно с ней. Естественно, остался под впечатлением. И захотел, чтоб она была только с ним. На что девушка рассмеялась и сказала: "Прощай". А хорошист, почти отличник учебы парень пошел домой и наглотался таблеток.
Сейчас он жив и почти здоров. С отцом у него очень доверительные и гармоничные отношения, и именно он помог сыну забыть о своей пассии. Привел к специалисту, нашел работу на лето, записал на мануальный массаж - в общем, сделал все, что мог бы сделать отец в таком случае. Жаль только, что не у всех такие родители...
- Часть родительского воспитания и общения должна отражать становление половой идентификации ребенка, - Своим детям необходимо говорить о том, что будет в их дальнейшей жизни. О том, что у дочери будет своя семья, в которой также родятся дети.
Необходимо воспитывать в ребенке чувство достоинства и неповторимости его тела. Поэтому важно, чтобы родители без насмешек, с пониманием относились к быстрому росту и изменению тела подростка, к его угловатой, непропорциональной фигуре, появляющимся прыщам и так далее. Только так, основываясь на доверии и такте, а также на собственной сексуальной просвещенности, можно надеяться, что ваш ребенок не совершит непростительной ошибки, которая будет горечью отдаваться потом ему и вам всю жизнь.

Разговоры о том, так ли уж необходимо нашим детям сексуальное воспитание, уже канули в Лету. В наше время перед родителями неизбежно встает другой вопрос: как правильно поведать ребенку о взаимоотношении полов.


Рано или поздно?

С чего начинается половое воспитание? Конечно, отправной точкой можно считать тот момент, когда ваше дитя задает пресловутый вопрос: «Откуда я появился?». Но это не так, первые уроки по этому сложному предмету начинаются гораздо раньше, задолго до того как пытливый ум ребенка сформулирует конкретные вопросы. Дети всегда наблюдают за родителями и, конечно, подражают им. Именно поэтому климат в семье, атмосфера, создаваемая взрослыми, пример их собственных взаимоотношений – это и есть истоки сексуального развития человека. Прекрасно, если в семье не понаслышке знают о том, что такое забота, ласка, доверие. Важно, чтобы родители четко осознавали, что их дитя не просто ребенок, а мальчик или девочка, с присущими полу особенностями мышления. И воспитывать их надо по-разному.

Существует масса горьких примеров, когда досадные ошибки, допущенные родителями в детстве, отражались на личной жизни взрослых людей. Мама, получив в свое время негативный опыт отношений, старается предупредить дочь и уберечь от подобных промахов. Попутно невольно она прививает ей мысль о том, что каждый мужчина – враг, которого надо бояться.

Нетрудно предположить, как будут в дальнейшем складываться отношения будущей женщины с противоположным полом. Другой пример – семья, где папа с мягким характером, а мама слишком строго воспитывает мальчика, пытаясь сохранить баланс. Происходит незаметная подмена ролей. Неудивительно, что на такой почве вырастает подкаблучник.

Помните, что в возрасте 5-6 лет у маленького человека закладываются основы его отношения к вопросам пола, которое он переносит во взрослую жизнь.

Гибкая правда

Нас совершенно не удивляют и даже умиляют детские вопросы вроде «почему светит солнце?», «из чего сделан снег?». Мы отвечаем на них сразу и честно, ничего не утаивая. Так почему же нас приводит в замешательство вопрос «откуда я взялся?», который вызван обычным и вполне естественным любопытством. Справедливо ли по отношению к ребенку разграничивать возникающие у него вопросы, систематизировать их по нашим собственным представлениям – на этот вопрос отвечать можно, а на этот нельзя, поскольку еще рановато?

Нужно раз и навсегда уяснить для себя: не бывает неприличных детских вопросов, бывают лишь неприличные взрослые ответы. Сказать правду, но донести ее до ребенка ровно в той степени, в которой он готов ее адекватно воспринять – непростая задача. В половом воспитании необходимо, конечно, ориентироваться на собственные моральные, религиозные и национальные убеждения, на семейные традиции и культурный уровень. В связи с этим существуют разные модели полового воспитания:

* РЕПРЕССИВНАЯ – чем меньше информации, тем лучше

* ЛИБЕРАЛЬНАЯ – ребенку дается вся информация

* ДЕМОКРАТИЧНАЯ (золотая середина) – информация в том виде и объеме, который будет доступен ребенку.

Выбирая ту или иную модель поведения в этом деликатном вопросе, стоит задуматься о последствиях выбора. Например, если ограничивать ребенка в сведениях, то он все равно их получит, но уже из другого источника и, скорее всего, в искаженном варианте. И напротив, лишние знания, преподнесенные до срока, в тот момент, когда они еще не вызвали интереса, окажутся труднодоступными, могут быть восприняты неверно и даже стать причиной психологической травмы.

Идеальный вариант – отвечать на вопросы по мере их поступления, не забегая вперед и не откладывая в долгий ящик.

Чем бы дитя ни тешилось?

«Эротические» игры детей, на первый взгляд, кажутся форменным безобразием. Мальчики и девочки, играя в больницу, демонстрируют друг другу половые органы. Взрослые, как правило, воспринимают такие поступки как нечто ужасное и развратное.

Узнать о таком «досуге» своих чад, как бы то ни было, неприятно. Но давайте постараемся отвлечься от собственных эмоций и взглянуть на это с другой стороны. Ведь на подобные действия детей толкает все тот же механизм – желание познавать. Спущенные трусики в данном случае не более ужасны, чем разобранный будильник. Если мы не будем за это стыдить детей, знания, полученные «опытным путем», не исказятся, а стремление к таким поступкам не войдет в привычку.

Не менее шокирующим сюрпризом для родителей может стать детская неосознанная (допубертатная) мастурбация (от 6 мес. до 6 лет). Может быть, это трудно укладывается в голове, но необходимо знать, что некоторые ее формы являются нормой и не требуют к себе пристального внимания. Исключение составляют те случаи, в которых изучение собственных гениталий носит навязчивый характер и у ребенка вырабатывается стойкая зависимость от этих действий. Чаще всего дети сами по себе теряют интерес к своим половым органам приблизительно в возрасте 6 лет. Но будьте готовы – годам к 10 интерес вернется, и этот факт среди сексологов также считается нормой.

К этому возрасту мальчики и девочки обязательно должны знать, что такое менструации и ночные поллюции. В худшем случае эти естественные явления могут испугать и травмировать детскую психику.

Я уже не ребенок!

Не случайно сложный во всех отношениях возраст 12–18 лет называется подростковым – маме и папе придется привыкнуть к мысли, что их ребенок подрастает и постепенно превращается во взрослого человека. В этом возрасте начинается половое созревание – так называемый пубертатный период, а значит, возникновение сексуальной потребности у тинейджера необходимо рассматривать как норму, как бы это ни было странно и непривычно для родителей. Озадачивать должно как раз отсутствие такого интереса, нежели наоборот.

Старайтесь не создавать проблему там, где ее нет. Если вы сильно возмущены возникшим острым интересом к сексу, вспомните, что вина, стыд и угрозы имеют большую вероятность привести к негативным последствиям.

Чем вы можете помочь своему подростку – так это научить отделять «зерна от плевел». Даже физически хорошо развитые подростки, как правило, эмоционально не готовы к сексу. Предупредите своих детей, что кроме незапланированной беременности и заболеваний, передающихся половым путем, на пороге взрослой жизни их поджидают еще и острейшие душевные переживания.

Вместо заключения:
Нет четких указаний, как именно вы обязаны воспитывать своего ребенка. Например, во многих книгах по психологии и педагогике распространено мнение, что дети не должны видеть наготу своих родителей, поскольку это может их шокировать. Однако некоторые специалисты высказывают полярную точку зрения. Принимать или отвергать те или иные теории – личное дело родителей. Хочется лишь напомнить старую добрую поговорку: все хорошо в меру.